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《梦(下)——隐秘》 作者:爱番茄的猪(原创首发) ...

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我相信每个人的内心都有一些隐秘的情感,无法诉诸他人、无法正常表达、无法面对阳光,但我自信和世界上绝大多数人一样,都并不是反社会人格,所以种种不和道德、不和法律的想法到底是出自内心、还是无意中受了社社会消息的影响,我更愿意说是后者。

大学时除了看耽美网文,最常刷的就是推理、破案类电视连续剧。我追过最长的美剧是CSI(犯罪现场调查)系列,共有四五十季,最先看的纽约篇,看的最多的是拉斯维加斯篇,看了二十多季,当然现在B站上已经搜不到了,很遗憾。这种犯罪现场类的电视剧多的是血腥的镜头,当然也展示出人性的暴虐、残忍和不堪的一面,我会一直不停地看,尤其喜欢吃饭的时候看,那时候就像有些弹幕说的一样,觉得“很下饭”。我也看了《不死法医》,面对的更是被解剖的血淋淋的尸体,但我不舍得一下子把它看完,往往留给午餐和晚餐。

我喜欢这种类型的电视剧,能说我热爱血腥暴力吗?不。我不喜欢看丧尸类的血腥、不爱余华式的暴力、也不爱大场面的人群之间的打斗,更厌恶莫言《二姑随后就到》里面亲属的互相杀戮,我喜欢的是揭开谜团、找出真凶的那一刻的欣慰。我不喜欢昆汀式的电影,也不喜欢韩国《老男孩》中的无望,也不忍心看《素媛》等让人压抑的艺术品。无望的悲剧总让人顿觉人生的阴暗,我还是喜欢晴天的感觉。

但我不知道自己在梦中为什么会那么不堪。

我知道自己不那样,可梦里我就是这样。

自从高中毕业后,我几乎再也没有回去过,更不要说见见熟悉的人、聊聊已经不熟的天。但梦里经常出现高中时期的人,甚至有一次梦到了班主任。

我说的班主任不是高一四班那个男神,而是高二高三那个肚子大、个子矮、厚嘴唇、近视眼、没头发的教数学的班主任,我在梦中和他谈恋爱。我不知道为什么这样感觉,也没有签手也没有逛街也没有四目相对的甜蜜感觉,但两个人就是在谈恋爱。醒来后我向自己解释这是对父亲的一种思念,也因为好久没有回去见老师,可能思乡所致。

但下一个梦却没有那么好解释。我在梦中结束了一个人的生命。

说结束生命是因为这个梦有两种可能:或者我杀了一个男人,或者我没收了一个男人的作案工具。事情的发展出乎我意料,不知怎地我就认定自己做了一件会令别人痛苦的事情,于是我向朋友寻求庇佑。梦中的朋友还没和男朋友的感情出现裂缝,他们在校外租了一间房子,平房,房子外有院墙。房间很大,一个屋子里摆着两张床,里面靠墙壁那张很宽,足够两三个人睡,对角线靠门的地方有一张小床,够我睡。这样的布局好像是专为我逃难布置的,但后面想想,更可能映射的是第三者——朋友告诉我她男朋友有个友情以上、恋人未满的女性朋友,爱情分崩离析的可能性无非就那么几种,都逃不了窠臼。

我是逃不了法律的惩罚的,在我刚安顿下来想去洗漱的时候,警察就来把我带走了。所以做坏事以后还是自己主动接受制裁好得多,我这样想着。被抓走的时候,我心里很坦然,这是必然会经受的过程。但我并没有被投进情景不可预知的监狱,因为我是做了一件好事,司法机关听从民意把我放了,我很幸运。

前男友来向我道贺,说真的佩服我的勇气。“上次你不是想和我复合嘛?我想了想,如果你想的话,我们现在就能复合。”他笑得很真诚,话语很温柔。

他还是那样好的一个人。然后我拒绝了。

从他出现的那一刻,我就知道这是个梦。也许我会杀人我会入狱我会孑然一身,但你一出现真的也不真。这是个梦啊。

我是个双标的人。我可以骗自己,但不允许你骗我。

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好神奇的梦啊~~我虽然也做梦,但是都是一个接一个,有时候一个午睡能做三四个梦,不会记得这么清楚

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回复 时间煮雪 的帖子

昨晚做了更神奇的梦,但忘了具体内容

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写的不错哦
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