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【没有被满足的婚姻,真得是我们不爱了吗?】作者:sauciness201 ...

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在生活中有没有碰见过这样的事情。


孩子吵着闹着要一个几百甚至是上千元的玩具,但是买回家你知道对孩子而言只有三分钟的热度。碰见这样的情况一部分家长觉得就一个孩子而已,买就买吧,反正也是亲生的,这样的日子随着孩子长大也不会很久。


但是更多的家长会选择无视。如果孩子哭闹起来,他们会一口回绝。但孩子就是孩子,他们没有价值观念,只是觉得这个玩具好看我想要,既然我喜欢,你就应该买给我,否则就是不爱我。既然不爱,我就要用哭来让你们屈服。心烦的家长会指责孩子不懂事,贪得无厌。


其实为何不直接告诉孩子,妈妈就是心疼这钱,因为这个玩具很贵,妈妈不舍得给你买。


很多人会睁大眼睛说,疯了吗?我为何对什么都不懂的孩子说这些话?显得我很没有面子。这听起来对大人来说或许有些“残忍”,或许在孩子的眼中,不买给我就是不爱我。


看着哭闹的孩子,你要忍着等他情绪平稳以后,告诉他一个真实的状况:妈妈确实不能给你买这么贵的玩具,但不代表妈妈不爱你。妈妈还是会照顾你,陪伴你,就是妈妈能做到的。


固然在一段关系中,你要承认不是每件事你都可以无条件的可以去满足。同样,你要让你的孩子知道,很多东西并不是他要就能得到。父母的能力同样是有局限,我给不了孩子无条件的满足,做不到完美,但也不代表没有付出。在将来他的人生旅途中,就会明白,别人即使没有给我完美,却也还是爱着我。


接受不完美开始是难受的,但我们终究要明白在一个复杂的社会中,尤其是情感世界里面,很多时候我们都无法无条件满足别人的全部。,一个人在成熟的过程,接受不完美的别人尤其是自己是一件不容易的事情。


成人的世界里面,两性关系总是会自动变成一个接受者,另一个给予者。开始的时候,你侬我侬,付出和得到都是心甘情愿,趋之若鹜。但是时间长了,接受者会觉得你爱我,是不是应该无条件的爱,甚至包容我的缺点。或者你爱我,就应该和笔者开头写得一样,满足我提出的要求。


即便是在婚姻途中出现了问题,你都要遵守当初的誓言,不离不弃无条件的爱我。一旦发现爱有动摇,就会想尽一切办法的去验证它的可靠性。但是人性不可测试,越是如此,最后越是会发现,当初的海誓山盟现在都慢慢在消散殆尽。


女人觉得男人不爱她了,但事实上真得是这样吗?女人说我有证据,因为每次沟通,他都用沉默以对来逃避,这种冷暴力就是不耐烦的厌恶我,想要逃离我,甚至在外面有了第三者。但实际上很多男性觉得十分冤枉。在沟通的时候,双方其实都是带着情绪,男人因为各种原因未必会事事迁就和哄你开心,他们不想和你说话,甚至冷漠的原因是不想进一步的伤害你。


但是在女人的理解中,你没有按照我需要的方式来解决问题,那就是逃避和不爱。


很遗憾的来说,男人和女人的思维方式确实不同,尤其是在细节上的表现更是如此。比如爱人的每一个生日我都记得,并非常认真的去安排乃至于给他惊喜。但是自己所付出的这一切也是想要得到相应的回报。但是如果他在每一个重要的节日,甚至结婚纪念日,你的生日都表现出冷淡的反应,你是不是会觉得非常失望,乃至于觉得他心里根本就不爱你。


一个连节日都记不住的男人,还谈什么爱情?这就是你的要求无法满足。但是对于他来说,婚姻在男人的眼中更多的是一份责任,他对你的爱可能会表现的完全不同。比如在你发脾气的时候默默忍受,或者在你做傻事的时候,给你在后面善后。


但每个人对爱的理解不同,你看见的东西自然也不同。你站在自己的高度看见男人的付出是只有30%,自己是70%。但是站在不同的角度,在男人的视觉里,他可能会觉得自己已经有60分,乃至于80分的高分。


当他竭尽所能的对你“好”,可能在你这里完全是不合格的。但没有办法,他对你的好你感受不到,而他也因为自己的付出被轻视而非常的痛苦。


随着时间的日趋平淡,这种我对你好,你却视而不见的矛盾会日渐严重,最后导致两个有情人最终反目成仇,真得分道扬镳。


爱是有限的,在你觉得自己不被完全的接受之时,是否还能正确的面对对方和这段婚姻呢?人都是如此的不完美,有时候我们对爱的定义实在太苛刻。因为如果你不舒服就会觉得这段婚姻存在需要改正的地方,但是更加重要的是否能接受不完美的对方,和无法满足的相处模式在婚姻里面变得尤为重要。


另一方面,从给予者来说。不是满足对方所有的事情或者不给他/她带来伤害就叫**。在有限的能力里面,你根本做不到面面俱到。想给出无条件的爱,你就会自己陷入自我不完美的陷阱中去。


比如说,你明明不喜欢出去逛街,但是为了对方开心,你会勉强自己很喜欢。而对方一旦认定你是喜欢的,继而变成了习惯,年复一年刚开始的心甘情愿慢慢被平淡取代后,你就会讨厌自己的心不甘情不愿。


但是对于对方来说,你的变化可能会认定为你对我厌倦了……你不喜欢我了……一旦发生了争吵和不满,往日里的压抑会变成伤害。事后给予者总会后悔我是想给他/她最好的,但是自己很累,这根本就不是真实的自我。做不到就会自责,自责变成内疚,当无法承受之时,这样的情绪就会爆发出来,变成不可收拾的争吵。


给予者的痛苦源头是在于,一开始的时候就不应该因为爱而承诺了自己根本做不到的事情。比如我是一个节约的男人,偏偏要装得很大方。我是一个喜欢安静的宅男,却为了要讨女人开心故意表现出喜欢陪她逛街,旅游,会友等等社交活动。


笔者要告诉那些给予者的建议是,无论你多么爱一个人,都要在爱他/她的同时接受不够完美的你。比如你可以告诉对方,我是一个比较安静的人,不太可能一直陪你进行社交活动。或者对于对方的奢侈,在你根本没有能力的情况下,是否敢大声的说出自己的想法?


你不求回报,无条件的爱一个人是对的,但是这不代表你要给对方所有想要的一切。能力有限之时不必要自责。你只有五十分的爱,那是真实的你。如果对方离开,那是因为你们的差距太大,但并不代表你没有付出。就好像赚五千的人能拿出二千给别人,和一个赚一万的人拿出二千的性质是有差别的。


笔者认为,两性除了繁衍,要日夜生活在一起并非是件容易之事。正因为不易,所以学会和不被满足,以及诚实接受不完美的自我都是夫妻应该共同成长的相处之道。(2431#)



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我要在你平庸无奇的人生里,做个闪闪发亮的蛇精病!

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到底是要嫁给生活,还是要嫁给爱情,这是一个很值得思考的问题啊

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回复 时间煮雪 的帖子

但是两者不分家啊。没有爱情的生活过不下去,没有生活只有爱情也不现实。
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回复 sauciness2017 的帖子

嫁给爱情会有生活的重重阻碍,嫁给生活心里就会一直有所缺憾

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回复 时间煮雪 的帖子

遗憾以后没有机会再写小散文了,我们全部要战斗到小说里面去。
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所以小说里面的情节真的只能让我们看着开心而已,谁的爱情没有柴米油盐酱醋茶

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破碎了的自己 遇到了爱 还是能圆满的

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其实单靠爱情并不能维持长久的关系,做好生活的功课爱情也会圆满的,相反如果一味的追求爱情,那么很容易失望的。
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