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《恋爱21天》作者:爱番茄的猪(原创首发)

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前两天经历了一场不算恋爱的恋爱,本来散伙了以后也没什么,毕竟没什么感情基础,但不知道为什么,心情竟然低落得不行。所以本着开心了不开心了都要拿小本本记一笔的原则,有必要写出来发泄一下,纪念一下虽然恋爱过但还是傻白甜的心。


我和他是高二高三的同学,但因为学习成绩的原因虽然和他同桌过一阵,但算下来两年都说不过十句话,对他的印象就停留在一次小测验抄他的数学试卷答案、每天都在做题和说普通话上(我们那个学校里老师学生都说差不多的家乡话,只有上课的时候才有部分老师用普通话授课,只有他上下课都说普通话),此外连他什么模样都记不清了,脸上大概没痘痘,好像也蛮精神的,就这些。

自从和前男友分手以后,我一方面享受单身生活,一方面又因为天天被宿舍其他三个人虐而想找个男朋友,在复杂纠结中度过了很多个日日夜夜。中间室友看我实在很可怜(我也觉得自己可怜)给我介绍了一个医学院的男生,但他真心不会说话,而且直男癌很严重,聊了几天也就不了了之了。这次朋友给我介绍男朋友的时候其实我有点矛盾,一方面我得承认我还没从上一段恋情里走出来,就这样开始一段新感情的话就是强制替换模式了,对对方不公平;但另一方面我妈实在催婚催得厉害我不得不考虑这种事情。


朋友说这个人我以前认识,但我想来想去都没想到有谁是现在才找女朋友的。高中有一个同学曾经半夜喝得烂醉给我打电话,他的舍友都知道他欣赏我,但大四的时候他也找了女朋友,现在很幸福的样子。于是我带着好奇心答应了加他微信,但看到朋友打出来他的名字时,我第一反应就是“不可能”,一开始就带着强烈的抗拒心理。因为我明白,从智商上来说,我们真的是两个世界的人,他是那一届我们县上唯一一个考上了北大的人,而我高考成绩和他差了一百多分,我不可能和这种热衷于学习、呆板的人有共同语言的。但我想北大可是中文系最牛逼的地方,以后写论文的时候可能他能给我很大帮助也说不定呢,所以还是加了他的微信(没错,是我主动加的,因为他说自己不擅长和女生聊天,不敢加)。


加了好友之后我大吃一惊,因为他聊天的画风和他表面看起来简直是两个人,他聊天时结尾喜欢用“啦”和“~”,总之一副爱撒娇宝宝的样子,话也不少,就是用表情符号的时候有一套自己的心得体会,按平常人的想法往往猜不到他的真实意图。他说他初中的时候是很受同性欢迎的(他是个喜欢女生的汉子,不是那种“欢迎”),朋友一大堆,全校一半的男生都是他的朋友,但上了高中以后由于他所在的实验班教学方式的革新让他很不适应,虽然总成绩仍然在全校百名之内,但物理等科目的成绩很低,他压力很大,从此变得不爱说话。但还好,高二的时候从文理分科,他找到了自己的方向,但不言语的性格却从此定了性,因此真心朋友很少,和我们这种“平民”(我指学习成绩)女性的交际少也就理所应当了。其实他平时并不是第一,大部分都是第二名,但高考的时候却夺了桂冠,很幸运了。

当我满心欢喜地以为抱上一条大腿的时候才发现,他在北大读的是法学系,这真是一个晴天霹雳,当时就有删好友的冲动。但我不能给五六年不见的同学留下这种印象,加上我真的非常闲,于是还是聊着,聊着聊着我发现,他已经开始以我男朋友自居了,即使我再提醒他也不行,那就随他去吧,反正我并不承认。

其实我早就发现我们两个人的相处模式很奇怪,虽然奔着两个人谈恋爱的目的在交流,但说话中间不知不觉就会扯上前任——当然实际上他并没有什么前任,他说的是他追过的两个女生,都是高中同学,但都是大学追的。一个是家境优越、智商挺高、学习努力、肤色白皙、全面发展考上了中央财经的学霸(当年就是他们三个占据班级前三,考上中财也是和常年稳坐第一名的那个男生一样发挥不好);一个是性格绝好、学习努力、责任心强、长相甜美、圆脸大眼的高中班长。由于一些明显的差距和追人的方式实在很极端,两个姑娘他都没追上,学霸和他仍然是朋友,但前班长把他拉黑了,于是他就觉得不会有人爱他了。我听了这些觉得他很可怜,他有爱人的能力,只不过有些偏执罢了。但后来我发现他追不上女生是有原因的,如果按他的想法来,那他的妻子肯定要是一个温厚忠良、爱孩子敬父母、有能力和他挣钱养家(经济独立,他因为专业原因工资上调的可能性不大,所以在相同学位的情况下很可能工作一段时间后他妻子比他工资还高)且愿意承担一切家务的人,但这样的人去哪里找呢?毕竟现在都21世纪了。


我比较认同他的一点是虽然他被那个女生拉黑了,而且对方说了一些相对过分的话,但他一句坏话都没说,依然觉得她很好,是自己配不上她。他这样说是显示了绅士风度,但自从第三天他和我摊开讲了这些后,此后的每天聊天都会牵扯到两人中的其中一个或者全部,花式夸或者各种回忆,我真的不想听这些哎。她们多好和我有什么关系,不对,也有关系,是因为那么优秀她们你追不上才和我聊天的,关系还蛮大的。于是,不知道是作为回击还是潜意识就想说,我也一直在说前男友,说的还全是一些他无法做到的事情(因为他读书的地方和我离很远,没法陪我),他的语气也带了点急躁,只好让我不要再说了,然后为我和他的未来画图。

让我很生气的是,我说了和前男友的分手原因后,他竟然说可怜我。他可怜我,一个大学四年都孜孜不倦追人但一无所获的人说可怜我,可怜我这个还有过相当一段蜜月期的过来人,我当时真的气炸了,没给他什么好脸色。差不多就那天,一个一直说遇到了合适的人就会珍惜的他、把感情全寄托在“珍惜”二字身上的他,一大早就和我说了分手,当时我还在西宁朋友家。其实谈都没谈,哪来分手,但我也因此变得心情不好,但也没有挽留。三小时后他又和我说话,又和好了。

他说他特别希望找一个中文系的女生做妻子,以后当老师,两个人加起来一年就有两三个月的假期。当老师的女生大多十分温柔,以后就能牵着女儿的小手去操场散步(我俩都希望住在学校里,氛围会相对比较好)、去图书馆看书、在公园锻炼了。我也觉得这样很美好,但实在觉得自己做不了教书育人的活儿,我记忆力特别差,怕教给孩子错误的知识,而且很容易紧张,不合适站讲台。但他很坚持,于是我只好说自己会去努力考个教师资格证,他很满意。


其实他真的是个温柔的人,每天都会给我讲故事、和我说每天的生活、还给我买了两本书和吃的,虽然在正式确定关系之前我并不想要他的礼物,但他还是给寄过来了(一开始地址写的是镇上,因为他不知道我们家具体在哪儿,我知道他是非买不可,才给了他具体地址)。讲故事的做法大概是和他室友学的,他室友妻子怀孕晚上睡不好,他室友会给对方讲故事哄睡觉。讲故事是好的,但他刚开始讲的都是爱情故事,我不爱听,后来几天才换了一个主题,不过没两天我们就彻底崩了。


我其实有点搞不懂两个人到底怎么崩的,就因为一个说不服对方的事情,就崩了。以前说的“珍惜”啊、包容啊,都化为云烟了。

其实事情很简单,他承认自己是个直男,并且有些大男子主义,他说喜欢会做饭的女生,要抓住男生的心就要先抓住男生的胃。我说一呢我并不想通过做饭来抓住对方的心,二我前男友经常给我做饭吃(这是真的,前男友自从工作自己住以后厨艺大增,做简单的饭还蛮好吃的),我还喜欢会做饭的男生呢。他说哎呀我不是那个意思啦,我是说你可以先学一下嘛,而且我也会学做饭的,而且在家都是我洗碗。喜欢洗碗很好,我超级讨厌洗碗。那一天又聊到做饭的事情,我以为事情又会顺着这个惯常的思路往下发展,但没想到突然就说到以后结婚有孩子了该不该让婆婆帮忙做法的事情了,然后两个人因为这个产生了分歧,然后就game over了。

他家里有两个男孩,他说因为养育两个男孩他妈妈吃了很多苦,他希望以后结婚了以后能让他妈妈享福。这个我很同意,虽然我们家两个女孩,我妈也并不轻松,孩子长大了肯定要让父母歇一歇,我没意见。“我不希望以后咱俩生了孩子以后还让咱妈做饭。”嗯?什么意思?……(中间省略一些,就是逐渐过渡到吵架的那部分)你的意思是以后只能我做饭?即使我有孩子有工作下了班以后还是要先做饭,就只把孩子从幼儿园接回来让你妈看着就行?偶尔做一回可以啦,但我不希望以后还让我妈给我们一直做饭。我妈把我们兄弟两个养大很不容易,我想让老人家歇一歇,如果我在家的话,我肯定不会让我妈给我们做饭的。我在家我妈连包饺子都不舍得让我做,你这让我家务全包是不是有点那个,过分了?而且我以后是要工作的啊,你不让你妈做饭又请不起保姆,上班一天很累的,你又不在家(专业原因前几年要异地),如果你妈在但回家了以后还是要我做饭你不觉得我心理会不平衡?所以做一个母亲、做一个妻子会很辛苦的啦,所以要有责任心啊……

****!我特别想骂人,但他从来不爆粗口,所以我只想用正常的思维说服他。当时已经快十二点了,我妈和我妹都睡了,所以我走到院子里和他说。当时的月亮还是挺圆的,加上路灯,院子里挺亮堂。我又情绪激动地说了一些辩驳之词,然后,他就把电话挂了。一句话不说,就把电话挂了。我从来没见过如此没有风度的人,即使来一句结束语我也不会这么生气。但我当时也没觉得什么,以为就是普通的争吵。毕竟他是经过高等教育的人,这种事情随随便便就可以想通,但等了五分钟左右发现再没有消息发过来,我就睡了,想着等第二天再说。

回家以后我都醒挺早,六点左右醒来发现他给我发了两条消息,大意就是我很好只是我们俩不合适啦,祝我幸福啦。当时还处在很困的状态,看了一眼没怎么在意就继续睡了。等七点多再醒来的时候才发现我被发了好人卡,然后第一次正正经经地被甩了(虽然也没正式确立恋爱关系,但我就是被甩了)。我很想也大度地祝他幸福,但我觉得太不现实了,祝福不起来。


一个问题就能吵走的人,两个为了疗伤而拥抱取暖的人,是注定不能幸福的。


但我还是挺难过的。朋友说我体质特殊,遇到的都是些奇葩。还有朋友说我的良缘要来了,听说经过几任渣男以后就能遇到真命天子。但我怎么会信这些呢?因为前男友一直对我挺好(还有他的家人),而学霸更不是传统意义上的渣男了。


今天上午又刷了一遍《海边的曼彻斯特》,这是第三遍了。刚开始看这部片子就觉得有一股无法排遣的悲伤,压抑、后悔,在不能赎罪的苦痛中过完剩余的一生,没有互相救赎、只是难以挽回。但今天看的时候第一次哭了,大概我妈做饭放盐太多,眼泪很咸。有些错误永远无法纠正,即使有新生也不是救赎自己的圣灵。

我想起自己曾经对前男友说过很重的话,虽然他有些事情确实是做错了,但我说出的话大概会永远钉在他的心里,留下伤疤。所以当我们后来和解的时候,他依然用温和的语气和我说话的时候,我很后悔,他真是个大度的人。


从这个意义上来说,我庆幸自己没有对学霸说很重的话,只是看到他的“分手”的话后没回一个字就把他从聊天列表里删除了。我是个容不得回忆的人,没有可能的就让他走,没必要在独自一人的时候看以前的甜蜜撕裂再舔舐伤口。

回忆最是可怕,甜蜜的更是。


谨以此纪念我短暂的,恋情。


哦对,学霸说他不会追谁,缘分到了自然就会在一起。

那你的意思是你也没追我?即使在问我能不能做你女朋友的时候?

说真的,你别生气,我真没追。

哦。


借用知乎上用户ClaireCeltics评价《海边的曼彻斯特》的一句话来结束今天,也许这样看来我是幸运的:

其实有底气哭泣宣称自己痛苦的人,还好。真正日夜煎熬的那个,不会用眼泪给情绪找到出口,他不愿意用任何方式宣泄,也不愿意放过自己。

海边的曼彻斯特,
有个彻骨失去,还被自己永远惩罚着的人。

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哦,说真的,我不会生气的,毕竟我从来没打算答应

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有个彻骨失去,还被自己永远惩罚着的人。

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一天不看 就浑身难受

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词穷了 无法描述的好看
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