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[散文] 《好好生活(上)》 作者:爱番茄的猪(原创首发) ...

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初中开始,我就经常思考活着的意义,但直到现在,也没有思考出确切的答案。

这些年没有什么经历,也经历了一些,看到了别人的生老病死,现在觉得,也许活着本身,就是意义。

意义最直观的考验,就是死亡。初中升高中的时候,家旁边出了一件大事:一个男孩淹死在河里了。本来这件事情可能是别人的事情,但去世的恰恰是我好朋友的好朋友,拉开家里的抽屉,还有他的照片。看到他照片的那一刻,我不知道是害怕还是庆幸,但就是这样一个活生生的人,说没就没了。他中考成绩比我好,本来应该是一个好苗子。但在死亡面前,成绩没有任何意义,我想父亲从来不要求我和妹妹的成绩,大概是因为生活使他变得通透,即使他初中没有毕业,懂的也比我多得多。

人死了以后,活着的比较惨。他是家里的独生子,死后母亲受不了打击,好像疯了,一家人从原来住的地方搬走,我从来不认识他的父母,后来也再没见过。

那条河被加固、被护住,可去年依然有两个女孩在里面丢掉了生命,那是一个雨天。都是十三四岁的年纪,僵硬的身体即使被母亲的怀抱包裹着,也在慢慢失去体温。一个朋友给我说:如果那天不下雨、如果自己不着急赶回家看孩子、如果自己晚走半小时,就可以把她们救下的。他说这些用着内疚的语调,很是凄惶。

生命啊,从来不轻松。

我想起《二十二》,一部纪录片。里面奶奶的生活大概是“活着”最有毅力的样子。我们这些没经历过的人,永远不会懂他们内心究竟埋藏着什么痛苦。那些肮脏污秽、那些蜚语流言、那些阴暗潮湿、那些幽深冰冷、那些没有感情、那些行尸走肉,那些人不是人,那些岁月蒙着一层灰。可她们,她们现在笑着。

我时时感受不到阳光的温暖。但她们感念**的时候,我好像见到了太阳。我终于能明白什么叫做柳暗花明,她们说这些的时候眼里都闪着星星。

她们从不抱怨,因为她们都是黄连里泡大的孩子、还被硫酸浸润过身体,所以能吃饱穿暖,就是最大的安慰。我常觉得自己或者没有意义,就是呼吸的动物、就是制造垃圾的容器,除了一日三餐偷懒贪玩,并没有什么价值。但我真的能说我的生命没有意义吗?也许在后人眼里,我和那些坚强的奶奶一样,都记录着一个时代。

读书、写字、交流,我的社交圈子很小很小;吃饭、睡觉、玩手机,我的生活很单调。但我现在不敢轻易对别人说自己的生活没有意义。我的同龄人正在抛弃我,我怎么可以也抛弃自己?

我曾经害怕生孩子。我怕他残疾、怕他有缺陷、怕他不完美、怕他不爱这个世界,不爱由我和他/她的父亲为他/她建立的世界。我极度害怕自己给不了孩子想要的,就像我现在的自卑性格,我不仅同别人比较时自卑、对未来也自卑。

我明白,我的心理是极度不健康的。

每个孩子生来都有自己的标志,我的脸上有一块胎记。我曾经为这个深深自卑,直到现在也不敢直接露出来,但没那么怕了。长相是最外在的东西,真正会爱你的人不会因为你的丑陋而拒绝和你亲近,虽然确实会为你的美貌而加紧步伐、这无可驳辩。但我应该并不是特别丑的那一类,我还是比较庆幸。

我很可耻的地方就是,会从自以为不如我的人身上找自己的优点,这很像阿Q的精神胜利法,所以我明白这种操作的可耻性,从而更加自卑,恶性循环。有天我看到《奇迹男孩》,突然明白平等的意义。

平等不是要求别人爱你,而是你要爱自己。

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提到活着的意义,就想起来福贵,福贵是活着最难的人了吧

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回复 时间煮雪 的帖子

是,所以我并不想看余华的作品第二遍,存在于这个世界太难了

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很长一段时间,我在质疑自己存在的意义,生活寡趣。后面发现,存在本身就是最大的意义。活着真的挺好的,要好好爱自己,才能好好爱别人

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好好活着,是对关心自己的人的交代。快乐的活着,是自己对自己的交代。

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回复 腹肌龟 的帖子

看到你的回复一瞬间以为是我自己写的……真的,如果不能好好爱自己,怎么能去爱别人、要求别人爱你呢?我时时想不通,每天至少低落一次,但现在每次都会强行扭转、努力安慰自己,一个人在外面读书很难,但工作更难,现在被打垮以后永远直不起腰来了。

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回复 天鱼儿5 的帖子

对啊,我也是终于意识到了,现在开始好好爱自己还不晚。

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回复 爱番茄的猪 的帖子

加油啊~无须低落,要遇见更好的自己,然后再和一个更好的他相遇

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回复 腹肌龟 的帖子

说起来容易做起来难,现在每天坚持写点东西是改变自己的第一步。我在好好走。
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