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[职场人生] 缺乏边界感的中国人

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缺乏边界感的中国人  
作者:桑桑姐



1.


      上大学之前,我没住过校。


      身边的朋友圈子都住得不远,家境相当,爱好相似,零花钱也差不多。


      我以为世界就这么大了,直到我上了大学。


      大一新分了寝室,没几天,我就有点蒙逼了。


      有个北方好客省的姑娘,每天到了洗漱的点儿,非常自如地拿起我的洗发水、沐浴乳、洗面奶开始使用,在我的目瞪口呆下,洗得行云流水。


      三天过后,我实在受不了了,怯怯地问她:你自己没有洗漱用品吗?


      她豪爽地哈哈一笑:分什么你的我的,你的就是我的,我的就是你的,你看上我的什么东西,只管拿去用,不用跟我打招呼。一家人,这么生分!


      “砰”地一声,我从前的闭合小世界从这一刻起,稀巴烂。


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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:42 编辑

2.


      事情还没结束,这个北方好客省的姑娘,非同一般地好客。


      军训期间,每天呼朋唤友来我们寝室做客,熄灯后依旧席地而坐,畅谈未来。


      在我们几个的提醒之下,她把高峰论坛挪到了另外一个寝室里。


      可是每天熄灯后,她蹑手蹑脚地开门、洗澡、洗衣服、然后再打着手电筒看漫画半小时,高兴处笑得床直抖。


      虽然白天要军训,累成狗,但我们几个出于礼貌,每天都像等着另一只靴子落地一样,等着她结束夜生活之后才敢放心入睡。


      有天深夜,当她再次一边小声哼着歌一边在水池愉快地搓衣服时,我恶向胆边生,从床上翻身而起,打开窗,连盆带衣一股脑扔了出去。


      “砰”地一声,她从前的闭合小世界从这一刻起,稀巴烂。


      可能她那一刻才发现,原来世上,真的有不把她当自家人的人类。

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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:41 编辑

3.


      走上社会,我才发现,没有边界感的人,竟然布满了世间的犄角旮旯。


      坐个出租车,师傅不好好开车,打听你多大了结婚了吗一个月挣多少啊?


      出国旅行发个朋友圈,就有几年没说过一句话的人让你帮她代购化妆品、包、加拿大鹅。


      同事和你开玩笑,即便冒犯了你,你也得笑着装没事儿,否则就是“小心眼,开不起玩笑”。


      你和朋友私下聊的烦心事,他在聚会上有意无意地当段子讲出来,博得满堂哄笑,你再不乐意,也得忍着,因为这是“拿你当真朋友”。


      你职业是设计师、文案、律师、医生等等,总有各路朋友让你帮他个小忙,写篇稿子设计个图片出个律师函啥的,是,都是举手之劳,但老举着手,也累。


      回到了家,也不得安心,长辈们的手比太平洋还长,18岁时管你选专业,28岁时管你的繁衍大计,都38岁成家立业了,老人家还迟迟不肯撒手,你只是名义上的当家做主人。

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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:43 编辑

4.


      即便来了美国这种“只扫自家门前雪”的自私国度,我依然逃不了被中国式的无边界感困扰。


      上个月搬了新家,隔壁是一户中国邻居。


      偶尔让我们帮她接送孩子上学,邻居之间,互相帮忙照应本来是应该的。


      可是现在竟然发展到,好几次不经过我同意,一大早直接把她家孩子往我家送。


      今天大周末的,我和老公正抱在一起睡懒觉,早上8点多,门铃“叮咚”大震。


      我们一下从梦里惊醒。


      我说:别管了,继续睡吧。


      嘿,门外的等了一会,竟然开始不依不饶地按铃。


      我老公只好穿好衣服下楼看是谁,果不其然,又是中国邻居领着孩子来了,说她老公要去唱歌,没有人送孩子去兴趣班。


      这次我老公没以前那么老好人了,说:我们周末还在睡觉,实在帮不了你们。


      忘了说,这已经是一周内第三次了。


      周末的美好心情全部毁在了惊悚的门铃上。


      叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”


      在近和远之间,就存在着一条宝贵的界线。

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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:43 编辑

5.


      为什么一件“小事”,让我会感到如此不爽?


      因为这些邻居和同学已经触犯了我的个人边界。


      在维基百科的定义中,个人边界(Personal boundaries)是一种基于物理、心理、情感的准则和限制,明确他人的行为对自己来说什么是合理的、安全的。当别人逾越这些界限的时候,自己该如何应对。


      我们在生活中,时常能碰到各种让我们从不爽到愤怒的事儿,根本谈不上杀人放火的恶,但就是癞蛤蟆扑脚面,活活的膈应。


      当你真像我一样把这些小事一本正经地拿出来写时,必然有人会特别大度地替你宽心:嗨,都是小事儿,做人嘛,凡事留一线,日后好相见。


      嘿嘿,咱还是相见不如怀念吧。

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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:44 编辑

6.


      中国人的边界感为什么如此之差?


      学者费孝通在《乡土中国》一书中提到了一个“差序格局”的概念。


      他把西方社会的格局比喻成一捆捆的柴火,几根稻草束成一把,几把束成一扎,几扎束成一捆,几捆束成一挑。


      他称之为团体格局,同时团体都是有界限的。


      他举了个例子:“家庭在西洋是一种界限分明的团体。如果有一位朋友写信给你说他将要“带了他的家庭”一起来看你,他很清楚要和他一同来的是哪几个人。”




      但是在中国就不是这样了,中国人的关系“好像把一块石头丢在水面上所发生的一圈圈推出去的波纹。”


      波纹是一个范围,它没有边界。


      波及范围多大,完全取决于石头的大小。


      在中国,当石头足够大的时候,连适用于全体人民的根本律法都不再是底线和边界。


      一把石子投入湖面,湖水浑浊,人人都裹挟其中,难分你我。


      经过几千年的农耕协作和几十年的集体主义洗脑,大家长自然认为“都是一家人,我这么做是为你好”,如今家庭单位越来越小,个人意识觉醒,年轻一代的边界意识越来越强烈了。


      当你越界的时候,他们可能选择拔腿就走,绝不恋战。




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本帖最后由 annej2010 于 2018-3-16 17:45 编辑

7.


      中国人的边界意识差,还体现在,当你的个人边界被侵犯的时候,都首选默默忍受。


      很多人底线模糊,不敢拒绝他人,即便自己再不爽,也不愿撕破脸,这也导致了那些没有边界感的人变本加厉地进犯与攫取。


      不忍心拒绝别人,不是因为你善良,而是懦弱,害怕自己不被认可,不被接纳。


      你攒那么多好人卡,是要烧了取暖啊?


      我大学寝室的那个例子,如果在她第一次凌晨洗衣服的时候,我们就明确告诉她打扰了大家休息,下不为例。事情也不会发展到最后扔了同学的洗衣盆,两败俱伤。


      想要做一个有边界感的人,就得学会正视自己的感受,心理堵得慌的时候,试试勇敢地说“不”,整天嘴上说断舍离,也就敢扔旧衣服出出气,你就那么缺朋友吗?


      时间越久,边界越模糊,底线越退让,以爱、友情、关怀之名出现的伤害,最终只会让你的生活一团糟。


      最后来个彩蛋吧。


      那个好客省的女同学毕业两年后,在QQ上跟我聊了一下。


      打听了我这几年在干什么,收入多少,有没有结婚之后,谈起了自己的生活,当了公务员,结了婚,生了娃,幸福得不行不行的。


      转而用大彻大悟的口吻对我说:我觉得你们这种人挺可怜,说是到处旅行,其实就是四处漂泊,没有根,希望你有天也能像我一样拥有平静的幸福。


      这次我没有犹豫,迅速拉黑了她。


      拉黑之前,我说:滚你妈的。



END

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确实是有这种现象 所以自己做好自己 其他人也得保持好自己

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说实话,真的特别不喜欢这种“没有边界感”。每个人都是独立的个体,其实恰当的边界感是一种尊重。
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